Il a clairement été établi par les plus grands scientifiques, que c’est le cerveau qui commande la libido. Comment ça fonctionne…où ça dysfonctionne ? Quels sont les paramètres qui entrent en ligne de compte lorsqu’il s’agit d’une femme ou d’un homme ?

Quand le désir devient plaisir
La libido (“le désir” en latin) signifie le désir sexuel. C’est Sigmund Freud qui inventa le terme en spécifiant qu’il s’agissait d’une force ou d’une énergie pulsionnelle entrant en conflit avec les conventions et le comportement civilisé.
Spinoza a également utilisé le terme, libido, mais dans le sens de l’appétit sensuel. A l’époque il était, au début, très honteux d’aborder ces sujets en société, ce n’est qu’avec les écrits et dans les cercles ouverts que l’on commence, voire ça devient un effet de mode, à établir des théories, on raconte les expériences, on partage les pratiques tant et si bien que de nos jours il est devenu tout à fait banal d’en parler, d’ailleurs on pourrait même penser que ce sujet est galvaudé chez les 30/40 ans. Mais ne nous éloignons pas. Comment et qui orchestre tout ce schmilblick…là est la question !

L’organe maître, notre cerveau
Il a été prouvé que la régulation de la libido par l’exercice physique, se joue au niveau du cerveau.
Des études récentes indiquent en effet que l’exercice, pourvu qu’il soit d’une intensité modérée à élevée, agit significativement sur la concentration sanguine de la prolactine et de l’hormone lutéinisante (deux hormones qui stimulent le désir sexuel), augmentant la production de testostérone et facilitant la reproduction tant chez l’homme que chez la femme. Or, ces hormones sont sécrétées par l’hypophyse, une glande logée dans le cerveau : CQFD. Quand on dit : c’est dans la tête que ça se passe, finalement il ne s’agit pas là juste de racontars et bruit de couloir. Comme quoi !

Pas ce soir chéri, j’ai pas envie…
Il y a des soirs, où le patinage artistique est plus sexy que le mari assis sur un pouf, un pyjama troué, une bière à la main et qui chuchotte  : on y va bébé ? Mais non !! Pas comme ça messieurs… il y a tellement de façons d’introduire et de communiquer le désir. A moins bien entendu qu’il y ai blocage : et ce dernier peut se résoudre très aisément.
Parfois onconstate par exemple que c’est la pillule qui fait office de barrière. Solution: consulter son gynéco et en changer ! ou encore : j’ai tellement de boulot en ce moment que quand je rentre chez moi le soir : je dors. Solution : état passager, dès que possible un week end au plus et hop ça repart ! Et enfin, il faut savoir que l’ennemi de la libido, c’est la routine. Alors ça il n’y a pas pire. Pour retrouver cette sensation d’être juste une bombe dans les bras de vos hommes, mesdames, sortez l’artillerie lourde. Nuisette, string sur talons, bougies parfumées, mise en scène : ça marche à tous les coups : car c’est dans la tête que ça se passe.

Libido et grossesse
Il n’y a pas de normes en matière de sexualité. La grossesse constitue un moment très particulier dans la vie du couple. Cette parenthèse peut s’inscrire dans un climat de désir ou de libido en sommeil en fonction des individus.
Chez les femmes, quand elles souffrent d’une panne de désir, elles ne s’en plaignent pas mais somatisent (nausées, malaises…). L’action des hormones, la fatigue, les modifications du corps (ventre, volume des seins) peuvent altérer le désir. L’inverse peut s’avérer  également; une grossesse sous  le signe de la profusion sexuelle est très rencontrée chez les jeunes couples avides d’expériences nouvelles. Tout est dans le regard, celui du compagnon joue un rôle capital : la femme aura du désir si elle se sent désirée.
L’homme : là aussi il n’y a pas de normes. Certains hommes sont plein de désirs pour la femme qui porte leur bébé. Elle leur paraît féminine et ultra sensuelle. Mais d’autres souffrent de blocage : la femme passe du statut d’amante à celui de maternante. Certains hommes éprouvent même du dégout. Il est nécessaire de dialoguer ou de recevoir de l’aide d’un tiers pour dissiper les peurs qui troublent celui qui sera, le futur papa.

Sommaire :

• Jusqu’ou assumer ses rondeurs ?
• Se fondre dans la masse.
• Pourquoi les femmes sont plus touchées?
• Développer l’appetit de vivre.
• La sophrologie, une thérapie douce qui à fait ses preuves.

Jusqu’ou assumer ses rondeurs ?
Qu’est ce que la rondeur ? Le chemin entre minceur et surpoids. Elle se focalise d’ailleurs à certains points du corps : ventre, cuisses, fesses, hanche et résulte généralement d’une mauvaise alimentation. Il peut s’agir de la conséquence de troubles hormonaux ou tout simplement de morphologie !
Même harmonieusement situées, elles peuvent devenir l’objet d’une véritable souffrance que l’on traîne tel un boulet toute sa vie.
Inutile de rappeler  que mannequins squelettiques et campagnes publicitaires vantant les mérites de jeunes femmes sculptées au millimètre près n’arrangeen rien, les complexes que traînent des millions de femmes de par le monde. De l’obsession à la pathologie, la frontière est malheureusement infime car ces histoires pas vraiment banales, touchent aussi bien des femmes que des hommes, jeunes ou moins jeunes.

Se fondre dans la masse.
” L’enfer, c’est les autres ” écrivait J.P Sartre. Une citation philosophique qui pourrait s’appliquer à presque toutes ces femmes qui se trouvent trop grosses ou pas assez mince ! entre les deux ? Ce sont leurs complexes qui les dirigent par le bout du nez au point qu’elles en oublient parfois de s’exprimer ou de profiter de la vie. Une stratégie psychologique bien huilée mais qui occulte totalement l’estime de soi et surtout, de la bienveilance à l’egard de soi-même. Le quotidien n’etant quelquefois rythmé par la seule envie de se fondre dans le paysage et à se renfermer peu a peu. Or, le risque est d’entrer dans un cercle vicieux qui consiste à bouger et sortir de moins en moins pour se réfugier toujours plus dans la nouritture.

Pourquoi les femmes sont plus touchées ?
Car leur corps longtemps similaire à celui d’un petit garçon se transforme radicalement des la puberté et que ce cap est très souvent difficile à franchir : voir ses hanches s’èlargir, sa poitrine se dessiner progressivement n’a rien d’anodin. Pour la jeune fille, l’amalgame entre transformation morphologique et prise de poids est vite fait. En outre, elle subit le poids de ce changement en trouvant compliqué ou en ne sachant pas, se réapproprier son image. Cette étape cruciale au développement, est généralement vécue à l’adolescence. Autrement dit, à une periode clé où les femmes peuvent vivre comme un véritable traumatisme de ne pas faire partie du clan des tops models.

Développer l’appetit de vivre.
La minceur n’est pas un idéal de vie en soi : il n’y a aucun bénéfice a tirer d’un quotidien fait de frustrations et de privations. La santé physique et morale, passent d’abord par une alimentation équilibrée et variée ! La pire des choses est de se soumettre à la restriction permanente. À trop vouloir supprimer, on touche aux besoins vitaux de notre métabolisme.
Si les rondeurs sont sources de mal-être, l’objectif premier est de prendre petit à petit de bonnes habitudes alimentaires. Et s’il existe réellement un trouble de l’image corporel, il ne faut pas négliger l’aide que peuvent apporter certaines personnes : thérapeutes, nutritionnistes, etc. L’activité physique est également une fabuleuse opportunité pour se reconnecter à son corps et apprendre à l’accepter. Le sport et une alimentation saine sont souvent liés pour favoriser la détente et faire la pax avec soi.
À toutes celles qui assument parfaitement leurs rondeurs : ne changez rien ! Car vous avez compris que le bien-être physique passe par le mental. Dans ce domaine, vous le savez peut-être, vous êtes le seul maître à bord.

La sophrologie, une thérapie douce qui à fait ses preuves.
Cette technique basée sur l’harmonie de l’esprit consiste à agir essentiellement sur le subconscient. C’est une méthode qui fonde sa force sur la relaxation par le biais de la respiration et de la pensée positive.
Pour un probléme de poids, la sophrologie peut s’avérer être un vrai soutien, voire la “béquille” nécessaire pour entreprendre de travailer sur des changements de comportements et de se fixer des objectifs à atteindre. Concrétement, dans l’objectif d’une perte de poids, la sophrologie reste très éfficace pour repprendre confiance en soi, déculpabiliser et retrouver le plaisir des sensations corporelles : se remplir d’énergie positive et non d’une trop grosse quantité de nouritture.

Mieux savoir qui l’on est, le premier pas vers la confiance en soi

Qui suis-je vraiment ? Voilà l’une des quetions clés pour s’ouvrir à un nouveau départ intérieur. Vous n’êtes pas seulement “fille de” ou “fils de”, vous êtes un être avec son caractère, ses goûts, sa sensibilité. bref sa nature propre. D’où l’intérêt d’évaluer vos points forts, ce que vous aimez, ce que vous n’aimez pas… il y a forcément des domaines dans lesquels vous pouvez vous sentir particulièrement à l’aise, ou bien des savoir-faire, des savoir-être qui sont les vôtres : organiser de super soirées pour vos amis, écouter les autres, rendre service, faire de la cuisine avec rien, improviser.
Faites le bilan de toutes ces choses qui vous accompagnent depuis toujours, vous serez sans doute moins dure à votre égard ! Le fait de bien se connaitre est un point essentiel pour prendre confiance en soi. On vous posera d’ailleurs la question dans tout entretien d’embauche : quelles sont vos qualités, et quels sont vos défauts ? Si vous manquez de confiance en vous, commencez par lister vos qualités. Et les défauts ? il faut les connaître aussi mais ne pas en rester là.

De la nécessité de prendre confiance en soi

Sans confiance en vous, je suis timide, pas naturel(le), parfois angoissé(e), peut-être violent(e), ou surtout mal à l’aise dans de nombreuses situations. Consciemment ou non, j’ai peur de rater, de décevoir, de ne pas être à la hauteur, d’être jugé(e), rejeté(e), etc… Réfléchissez et reconnaissez que cela vous arrive sans doute de temps en temps ! Evidemment, ce manque de confiance en soi empêche de se lancer, d’aller de l’avant : on n’y croit pas, donc on n’essaye pas : même pas la peine de tenter ce concours, puisque je
suis nulle, même pas la peine d’envoyer mon Cv puisque je n’interesse personne et même pas la peine d’aller vers lui, puisque je suis moche, etc. D’autres fois, on se cache derrière un masque, ou bien on joue un rôle, on se fabrique un look, un personnage, on cherche à ressembler à quelqu’un d’autre : la fille blasée qui a tout vu, le jeune pro sûr de lui et autoritaire, le tombeur de femmes, l’intello, etc. Seul hic : vous n’êtes jamais vous-même et c’est épuisant ! En outre, ça peut vous empêcher de prendre votre vie en main et de savoir vraiment ce que vous voulez.
A l’inverse, la confiance en soi, permet de penser par soi-même de façon autonome, d’agir plus librement en se dégageant peu à peu des conditionnements de certaines croyances.

Et de se dégager du poids des jugements anciens

En réalité, une grande partie des manques de confiance en soi, angoisses ou peurs, proviennent souvent du regard ou des paroles négatives qui nous ont peut-être été adressées dès l’enfance. “Tu n’es pas très doué(e)”, “Tu chantes faux”, ou bien “Cet enfant ne fera pas de grandes études”, “Tu es incapable de…”, etc. Sans nous en rendre compte, nous avons absorbé beaucoup de ces jugements et en restons marqués. On nous a toujours dit que nous n’avions pas d’oreille, si bien que nous n’avons jamais cherché à jouer d’un instrument, on nous a toujours comparé(e) à notre soeur en disant qu’elle était adroite et nous maladroit, etc… Il est donc important de repérer ces influences et ces jugements anciens et de les analyser objectivement : ce jugement était-il tout simplement faux ? C’est souvent le cas ! Y a-t-il là une part de vérité ? Ai-je vraiment un point faible, mais quel est-il exactement ? On peut ainsi se dégager des conditionnements qui viennent du passé et gagner en confiance en soi dans certaines situations précises que l’on a repérées : il n’y a aucune raison pour que je sois plus maladroit(e) qu’un(e) autre.
Dans ce que nous avons reçu, il y a nécessasirement du bon. Là encore, il est important de repérer ce que nos parents ont su nous transmettre d positif au cours de notre enfance et notre adolescence. Il s’agit de valeurs qui influent sur notre personnalité.
Or, c’est également en intégrant ces atouts qu’on pourra peu à peu, faire la paix avec soi-même et repérer les appuis manquants pour
consolider les acquis et reprendre confiance en soi.

Sommaire :

• La peur de l’échec
• La peur de l’engagement
• La peur de l’abandon

La peur de l’échec
Ce qui est fondamental chez tout être humain, c’est d’être aimé et reconnu. Qu’elle soit positive ou négative, cette reconnaissance est indispensable à la constitution de l’individu et surtout durant l’enfance. L’enfant a en effet besoin de repères et d’interdits, à condition que cela soit expliqué avec patience pour l’aider à évoluer positivement. Une erreur, une maladresse ne font pas de lui une personne nulle, mauvaise ou déplaisante, mais parfois il y a confusion dans son esprit. Et si la reconnaissance négative exercée par les parents se fait trop intense ou trop régulière, l’enfant perd confiance en lui et est alors amené inconsciemment à des conduites d’échec. Il pense ne pas être digne d’être aimé, croit qu’il n’a pas de valeur et donc qu’il ne peut pas réussir, et cela rejaillit à l’âge adulte.

Les manifestations
Cette peur nous paralyse et nous fait abondonner avant même d’avoir essayé, ou alors elle nous fait saboter toutes nos chances de réussir. Peur d’être déçue ou de décevoir les autres, de souffrir, d’y croire inutilement… l’échec survient de la peur d’échouer. Un autre cas de figure apparaît lorsqu’une personne habituée à l’échec commence à se complaire dans ses défaites. Sa vie est alors organisée autour de ce manque de chance, de cette fatalité et il devient presque impossible de penser qu’il puisse en être autrement. Impossibe de casser les habitudes et surtout de pouvoir être reconnue “même” sans être une personne qui échoue.

La solution
Un travail sur soi est souvent nécessaire, avec l’aide d’un spécialiste (
psychologue, psychanalyste), qui nous aide à faire des liens avec notre propre histoire. Il est possible et même parfois essentiel de travailler d’un point de vue transgénérationnel. Car si le passé ne peut pas être changé, il est possible de se réconcilier avec. Le travail consistera également à travailler sur des mécanismes de pensée erronés afin d’en adopter de nouveaux qui permettront d’appréhender les situations différemment.

La peur de l’engagement
Lorsqu’on parle d’engagement, il ne s’agit pas seulement de relations
amoureuses, mais de prise de risque avec soi-même et avec autrui. La peur de s’engager c’est avoir peur de perdre ce qu’on imagine désirer et que l’on ne possède pas encore. Peur d’être insatisfaite et de ternir l’image de soi. D’où ces comportements d’évitement ou de fuite qui nous paralysent et qui nous permettent de ne pas avoir de choix à faire.
La peur de l’engagement trouve ses fondements dans nos expériences passées. Parmi les différents cas de figure, on retrouve la peur de s’engager envers soi-même et envers les autres ( ne pas respecter une parole donnée, ne pas respecter ses rendez-vous, rompre un contrat) ; la peur de s’engager en couple (soit qu’on ait connu des
divorces dans notre entourage ou une rupture douloureuse) ; la peur de devenir parent (peur des responsabilités qui en découlent) ; la peur de l’engagement professionnel (absentéisme régulier, démissions répétées, etc.).

La solution
Demandez-vous si vous êtes engagée dans une relation satisfaisante et si la peur que vous ressentez est liée à un passé qui reviendrait vous hanter. Sinon, peut-être que cette personne ou cette situation n’est tout simplement pas faite pour vous. Pour comprendre vos peurs, apprenez d’abord à les identifier : de quoi ai-je réellement peur ? Quel est le danger ? Quel est le pire scénario qui puisse m’arriver ? De quoi ai-je besoin pour me sentir rassurée ?
Essayez aussi d’apprivoiser et d’affronter vos peurs au lieu de les fuir
systématiquement. Se donner la possibilité de vivre des échecs est tout aussi constructif et renforce le sentiment de sécurité intérieure. C’est aussi se faire confiance dans ses propres capacités à faire face aux situations difficiles, plutôt que de les éviter.

La peur de l’abandon
La peur de l’abandon nous ramène avant tout à la séparation initiale d’avec notre mère. Une peur infantile, qui s’empare de l’enfant lorsqu’il comprend que sa maman et lui font deux et qu’il doit renoncer à la fusion. Quand sa mère s’éloigne, le petit enfant se croit abandonné. Et il n’est pas rare que pour des raisons diverses et complexes nous revivions à l’âge adulte cette peur première. Peur d’être quittée par son mari ou son conjoint notamment. C’est que pour beaucoup d’entre nous , le partenaire joue symboliquement le rôle d’objet transitionnel. Quitter ou être quittée, c’est donc perdre cet élément rassurant et se sentir abondonnée.

Les manifestations
Le sentiment d’abandon se manifeste par l’expression d’une souffrance dans la relation à autrui et se caractérise par une grande tristesse, parfois accompagnée d’angoisses, de sentiments d’impuissance, etc. Il en résulte une attitude de dépendance excessive vis-à-vis du partenaire ou même des amis qui peut nous amener à nous comporter de façon dévalorisante. Afin de se protéger de ce sentiment certaines personnes éviteront de se lier durablement, de peur de revivre cette éxpérience douloureuse, tandis que d’autres se donneront corps et âme, tout en ayant la peur d’être abondonnés. A terme, ce sentiment
peut devenir un véritable handicap et une source de grande souffrance, avec de graves conséquences professionnelles ou affectives.

La solution
Pour se sortir de cette spirale, demandez-vous tout d’abord si ces doutes sont fondés. Laissez du temps et de l’espace à l’autre pour vous prouvez qu’il tient à vous. Relevez les marques d’attention manifestes au lieu de vous focaliser sur ses manques d’attention.